Esta es la reproducción de una conversación escuchada por accidente, pero que no me deja de parecer curiosa. En parte estoy muy de acuerdo con cosas que se dicen...otras son bastante discutibles.
Uno de los miembros era "er cabesa" y el otro "gordo". Ahí van las perlas de estos dos perrucos...
(Aludiendo a una pareja que sale de la tienda de la gasolinera de punta en blanco)
-¡Joder! ¿Has visto a esos dos?- dice el "gordo".
- ¡Qué barbaridad! - responde "er cabesa".
- Sí, tanto ella como él. Parecen salidos de un catálogo de Mango.
- Sí, un catálogo de Mango en Tarifa.
- ¡Cuánto daño hacen estas marcas a la gente descontextualizada!
- O peor, a los que vienen buscando lo que más se vende.
- Yo creo que es una manera de atraer gente a un sitio en el que deben vivir del monotema, crear una identidad -que para nada es del pueblo- sino pretendidamente "cool" y moderna.
- Seguro que trabajan en un banco y se travisten para ir a la playa.
- Él como motero a lo Hulk Hogan recacuchutado.
- Y ella como orgullosa novia del mazas de turno, con encefalograma plano y suspirando por aumentar su pecho.
- Ellos deben tener esa enfermedad nueva: "tanorexia".
- ¡Por Dios! ¿Y eso qué es?
- Locos por broncearse a toda costa, pongan en peligro o no la salud de su piel.
- ¿Pero eso existe?
- Claro, lo he leído en el www.20minutos.es.
- La biblia del periodismo serio, sin duda.
- Al menos es la que actualiza con mayor rapidez su web.
- Claro, eso es verdad.
(Hacen una breve pausa y murmuran algo. No consigo entender esta parte. Prosiguen la conversación de la siguiente manera)
- ¡Vaya suplicio de cola en la gasolinera! - sentencia "er cabesa" con desproporcionado divismo.
- Sí. Mira el listo ese, jejeje... Seguro que se compró el coche de diesel pensando que toda la vida iba a estar más barato que la gasolina.
- ¿Era más barato que la gasolina? - pregunta "er cabesa" sorprendido.
- Sí. Antes sí. Ahora debe lampar por un coche contaminante de gasolina. (Esta afirmación la hace con toda la saña del mundo. Intuyo que su coche es de gasolina, por eso disfruta como una perra sideral.)
- ¡Verdá! ¿Eso se regulará algún día?
- Pues sinceramente no creo. Un coche es un bolsillo roto. Nunca ganas, siempre pierdes.
- Pero es cómodo...
- Porque tú no conduces.
- Por la cara, tio. ¡Qué gran vida la de perpetuo copiloto!
- Cara la tuya, killo.
(Cambian de tercio en cuanto entra un Citröen C2 descapotable)
- ¿Has visto a la pija del convertible "beige"? - dice "er cabesa"
- Sí. Muy estilosa...
- ¡Dios, está buena, pero sólo tiene dientes!
- El novio es empleado de banca, fijo. Además enchufado por el padre...
- Son chulas sus gafas de sol...y además él es consciente de que le quedan bien.
- No me gustan.
- Porque no nos quedan bien...que si no...
- Ya
- Bueno...
- Nos toca.
Reanudan la marcha...
- ¿Tú prefieres un bollicao o un sugus? - reanuda "er cabesa" (¡qué tio más pesao!)
- Un sugus, claro.
- La bollería industrial tiene su punto.
- Sí, pero no es sano.
-¿Y el sugus sí?
- Menos pernicioso. Pernicioso es una palabra que me encanta y raras veces puedo utilizar.
- Ya, ¿tú crees que eso de censurar cierto tipo de alimentos, perniciosos como tú dices, pero que gustan es algún tipo de enfermedad?
- Por ahora no.
- Bueno, habrá que enviar algún mensaje a los del www.20minutos.es para que enciendan la mecha del pánico.
- No es un buen momento, cabesa. Estamos muy ocupados con la crisis.
- Querrás decir con la deceleración.
- Eso. ¿En qué estaría pensando?
